"La poesía nace del dolor. 

La alegría es un fin en sí misma."

Jorge Luis Borges

Las lágrimas se cansan de caer, la lluvia y la arena.

Respirar nunca ha sido suficiente, se necesita correr, moverse, atarse al tiempo y a la gente. La respiración, sin embargo, sigue siendo lenta, así como pequeños suspiros que nacen y mueren en un segundo. Esas pequeñas pausas en que la muerte se distrae y descansa sus ojos, deja de vigilar, de querer estallar el pecho y el alma. Esos pequeños tiempos, los "medio tiempo" que asechan y cada vez anuncian que serán mas largos, que te hundirán aún más que la última vez. 

Y entonces de nada vale respirar, porque así ya no hay vida, no se siente el corazón palpitar; la piel fría no siente roces y los oidos dejaron de percibir el canto de los pájaros. Sólo queda sacar la mano a 80 km/h para pretender que se siente la brisa, que llena los pulmones y hace vivir. 

"Medio tiempo", que recuerdas que no se respira, que no se vive, que hay un cuerpo sin capacidad de sentir, de moverse, de correr... 

Álbum_Wislawa Szymborska

No hay nadie en mi familia que haya muerto de amor.

Lo que pasó, pasó, pero nada de mitos.

¿Romeos tuberculosos? ¿Julietas con difteria?

Algunos, por el contrario, llegaron a la decrepitud.

¡Ninguna víctima por falta de respuesta

a una carta salpicada de lágrimas!

Siempre al final llegaba algún vecino

con rosas e impertinentes.

¡Y nadie se asfixió en un elegante armario

al volver de pronto el marido de la amante!

A nadie esos cordeles, mantillas y volantes

le impidieron salir en la fotografía.

¡Nadie con el infernal espíritu del Bosco!

¡Y nadie con su pistola en el jardín!

(Con una bala en el cráneo, pero por otros motivos,

murieron en alguna camilla.)

Incluso aquella del extático moño

y de ojos herrados como después de un baile,

zarpó en una gran hemorragia

no hacia ti, bailarín, y no por melancolía.

Quizá alguien antes del daguerrotipo,

pero de éstos del álbum, nadie que yo sepa.

Pasaban las tristezas, y los días uno tras otro,

y ellos, consolados, desaparecían de gripe.

Comunicado #9

Quizá sea la juventud o la necesidad de vivir y respirar. 

No creo en este tipo de redención; aceptar y cargar con el peso de lo que "tienen que ser". 

Iré vaciando el equipaje poco  a poco. 

Necesito respirar, necesito disfrutar del camino... 

Empiezo a dibujar tu rostro con finos trazos, con una inconstante necesidad de dejar grabado en el papel lo que veo, mientras estás allí en silencio, compartiendo la calma, la molesta calma que nos rodea, esa tranquilidad que parece infinita. 

Mi mano tiembla al no poder dibujarte, y entonces paso a lo que creo que  mejor hago, escribir. Te escribo. 

Te describo para mi y guardo celosamente cada detalle en mis recuerdos, creyendo que es la primera vez que se hace. 

No hay vuelta atrás. 

Extraño acariciar tus piernas, el suave olor de la crema que colocabas alli. Extraño el pequeño refugio que habia creado para mi en ti, la manera como los mundos colapsaban, pero no allí. Tu eras mi calma.... ahora solo queda esta almohada, esta maldita, fría, solitaria y vieja almohada.

Te extraño tanto....

Extraño ese mundo de seguridad de pocos centímetros, en donde cabía la mitad de mi rostro, pero era capaz de abrazar mi alma....

Son las constantes suspensiones en el espacio lo que provocan las repetitivas nauseas, las ganas de expulsar las pasiones a través de un agujero negro, los fríos y los silencios. 

Estos espacios de tiempo en donde la indiferencia parece que se apodera de los dedos y palabras. El desfallecimiento por los constantes movimientos de estas pequeñas esperanzas llenas de grandes quebrantos, descansos de medio tiempo. Así, para calmar, para darle paso al aire a llenar los pulmones para luego hundirse otra vez y volver a luchar contra marea, a jugar a estar seguro que se va a morir, teniendo la certeza que esta vez sí se va a morir. La última lucha, los últimos segundos viendo aquella luz que tiembla entre las olas y la maldita hipoxia que continuará ajustando cuentas con un cuerpo tembloroso, por el frío, por los silencios. 

Y entonces sólo queda una opción, la misma que las otras veces. Quedarse quieto y esperar a que explote; a la espera de la trombosis que quizás te haga explotar. Y el ciclo se repite. Tu cuerpo no es el mismo, tus sentidos se adormecen cada vez más. Estar a flote viendo el sol y oyendo los buitres volar no parece tan agradable como antes.  La espera. Esperar a que jale otra vez la pequeña y oscura compasión. Los “medio tiempo” se vuelven desagradables.   

"Medio tiempo", desagradable prefacio a la compasión. 

Comunicado #8

No quiero empezar este post haciendo creer que el mundo se acabará mañana y no hay salida. Lamentablemente el mundo se ha vuelto un reflejo de la maldad y la ignorancia que reina en los corazones de la mayoría. En mi país volvió a ganar la miseria, el conformismo, el odio; tantos adjetivos más que sinceramente no  pretendo nombrar. Y aunque no hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo resista, siento que es necesario huir del "mal". 

Desde hace muchos años he pensado la posibilidad de realizar mi vida en otro país, y si bien la culpa de dejar a los mios será infinitamente grande, no quiero que mis hijos crezcan en un país en donde la delincuencia, la injusticia, la intolerancia, el odio, la maldad, la corrupción... son el pan de cada día. 

Es verdad, todo el planeta está infestado de esa plaga, pero creo que hay mejores opciones que este sistema que se implantará en Venezuela en los próximos años. 

Yo, como muchos otros, seguiremos intentando este camino que nos llevarán a otras fronteras, con las maletas llenas de culpa, tristeza, coraje, de miles de lágrimas y recuerdos. 

Señor, guía mis pasos. 

Hágase tú voluntad y no la mía. Amén

Dos

No hay lágrimas, malos recuerdos o tristeza. Hoy no. Ayer fue suficiente. 

Lo siento, necesito vivir. Vivir de lo bueno, de lo que me llena el alma. No del intenso vacío que dejaste aquí. No pretendo decir que no lo mereces. Te mereces cada lágrima, cada segundo de tristeza, cada gota, todas las noches de no-sueño. Mis suspiros, mi vacío. Te mereces eso. Pero hoy no.

Tu dejaste el vacío, me vaciaste. Me dejaste sin lágrimas, sin sueños, sin esperanza, sin vida. Pero ya no. 

Vivo. Vivo de lo bueno, de esos recuerdos que has dejado en mi. De los mejores de mi vida. Lo que soy. Eres ELLA.

Hoy no. Hoy solo necesito lo bueno, lo magnifico, lo invalorable, lo irrepetible, lo inolvidable. A ELLA como la recuerdo. 

Avril Lavigne - Nobody's Home

I wanna go home but SHE is not at home. You are not here.

Esta inmensa necesidad de hundirme en tu pecho, como si eso nos librara de toda la carga que supondría el peso de los besos; la agonía de aquella esperanza: poder reposar en sus piernas, pero ello no me libraría de las horas de no-sueño. Y aquellas, aquellas hojas de aquellos libros que reposan en la mesa, gritan con desesperación frases que aluden a estos recuerdos que sutilmente se confunden entre los tuyos y los suyos.

Las horas, las camas, los jabones; confunden los  pasos, los recuerdos, las necesidades del alma. Las palabras, la locura, la necesidad de llenar el vacío mientras se admira la fina capa que hay entre el espacio y el latte. Esa nostalgia, esa tristeza que se vive cuando se cierran los ojos, cuando invaden los únicos minutos que suponen un descanso. Pero sigue con aquél sabor a quemado, a pasado.

Y se confunden, se unen; se funden los recuerdos como si alguna vez fueron uno. Lo que nunca fue. Porque son dos, dos momentos, dos sentimientos. 

“Te quiero tanto. Tú lo sientes, ¿verdad? No está en las palabras, no tiene nada que ver con decirlo, con buscarle nombres. Dime que lo sientes, que no te lo explicas pero que lo sientes, ahora.” 

Julio Cortázar

Soledades_Mario Benedetti

Ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto 

uno se siente solo en el mundo.

Sin asideros, sin pretextos
sin abrazos, sin rencores
sin las cosas que unen o separan
y en es sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo.

Los datos objetivos son como sigue.
Hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos una
frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos claro
que la soledad no viene sola.

Si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades se vera un
largo y compacto imposible un sencillo
respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buenagente.

Después de la alegría
Después de la plenitud
Después del amor
Viene la soledad.
Conforme pero
que vendrá después
de la soledad.

A veces no me siento tan solo
si imagino mejor dicho si sé
que mas allá de mi soledad y de la tuya

 otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después de la soledad.

Malanga - De Caracas A Madrid

¿Buscar o encontrar?

Buscar siempre implica la responsabilidad y necesidad de encontrar; las llaves perdidas, las piezas del rompe-cabezas o la vida en sí misma. Hay quienes se pierden y necesitan encontrarse pensando que el simple  hecho   de   salir   a buscar les garantiza el encuentro.

Hay cosas que llegan solas, otras se encuentran. Entonces se plantea la hipótesis de que siempre se encuentra. Dicen que no se debe esperar, que hay que buscar. Y se opta por quedarse en casa, reposando las diferentes clases de comida: la esperanza, las ilusiones, la dosis de ira, la angustia, deseando que llegue y toque la puerta, que sorprenda como lo haría un ladrón, robando el aliento y haciendo comer cosas nuevas. 

Y se opta por salir y buscar, entendiendo que se esconderá entre los miles y millones de máscaras que hay en las aceras. Se ponen la capa, se ocultan como aquellos que escapan de un ladrón que te ha robado. 

Vas caminando y te tropiezas una y otra vez. Te caes y te rompes la cara. Explotas y brotan millones de colores, incalculables litros de colores. Entonces piensas que optar por salir de casa y buscar no fue buena idea. Encontraste la acera, las máscaras, las capas, los millones de colores; aquellos zapatos que constantemente cambian de forma y de tamaño, pero no sabes donde están las llaves, las piezas del rompe-cabeza o la vida en sí misma. 

Optar por salir, optar por quedarse. Y los seres que viven aquí siguen jugando a esconder y aparecer aquello que se busca pese a que no se sabe qué se busca, ¿las llaves?, ¿las piezas del rompe-cabezas?, ¿la vida en sí misma?. 

El Futuro_ Julio Cortázar

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle,
en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia
los completos de los subtes,
ni en los libros prestados
ni en el hasta mañana.

No estarás en mis sueños,
en el destino original
de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes
o una blusa.

Me enojaré amor mío,
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré las cosas que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel
donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles
y de puentes.

No estarás para nada,
no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente
trata de acordarse de ti.

Las pequeñas tormentas se acumulan en los recuerdos y poco a poco se convierten en una tempestad gigante, de incalculable proporción. Que alerta sobre la llegada de muchas otras. Y esperas a que salga el sol. 

Esperar? Qué tal salir en busca de Él? Poder ver el sol, calentarse, disfrutar de las olas, de la playa y lo bueno de eso. Quizá la piel no soporte los rayos del sol, el cabello se quiebre y los labios se quemen, porque el cuerpo se acostumbró a la tormenta y el frío.... 

En un vaso de agua fría o preferiblemente tibia

Julio Cortázar

Adele - Turning Tables

Close enough to start a war

All that I have is on the floor
God only knows what we're fighting for
All that I say, you always say more

I can't keep up with your turning tables
Under your thumb, I can't breathe

So I won't let you close enough to hurt me
No, I won't ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
To turning tables

Under hardest guise I see ooh
Where love is lost, your ghost is found
I braved a hundred storms to leave you
As hard as you try, no I will never be knocked down


I can't keep up with your turning tables
Under your thumb, I can't breathe

So I won't let you close enough to hurt me, no
I won't ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
Turning tables

Next time I'll be braver
I'll be my own savior
When the thunder calls for me
Next time I'll be braver
I'll be my own savior
Standing on my own two feet

I won't let you close enough to hurt me, no
I won't ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
To turning tables

Adios!!

Hola, lectores. Me alegra saber que me visitan constantemente de todas partes del mundo. (Según los indicadores de visita) Este blog ya casi alcanza las 2000 visitas. 

La idea de escribir en estas paredes digitales en un principio fue poder expresarme y, como dice mi perfil, lograr plasmar las cosas que viven o pasan momentáneamente por mi cabeza de la manera mas exacta posible, sin embargo, esas exactitudes resultan ser muy complejas. Por ello he decidido dejar de escribir por un tiempo. 

Mis post, como lo habrán notado, han disminuido y es que muchas veces estos pensamientos son tan claros que no podrían evadir la realidad. 

Lo siento. No siento ganas de escribir. Deben se las fechas en el calendario. La ansiedad y la necesidad de terminar la Universidad pronto. Quizá la tristeza de dejar muchas cosas atrás, a alguien atrás. Cerrar puertas y abrir otras. Las ganas de cumplir algunos sueños y aprender muchas cosas. 

Por último, les doy las gracias por sus visitas. He crecido un montón desde que empecé a escribir aquí. 

Me espera la fotografía, muchos libros que devorar, caminos que recorrer. 

Gracias a todos. Espero verlos pronto por aquí. Quizá el 03/10. 

Comunicado N° 7 - Soy yo, otra vez-

La mayoría de las veces trato de evitar las cosas y a las personas, por aquello que decía mi madre de "es mejor evitar", sin embargo, tiene un alto precio eso de ser comprensivo con el resto de las personas, guardamos sentimientos, pensar en los demás antes que en uno mismo; podría asegurar que soy una experta en eso. 

Hoy dejo todo al descubierto, no engaño más y me "expongo". 

Y entonces dejo de evitar; el dolor, las lágrimas y la tristeza aparecen. 

A veces es mejor dejar de "evitar" y confrontar.  Y saber qué pasa. 

Última Carta. -Primavera-

Diago, 

La brisa golpió fuerte y me hiso caer en un sueño profundo, tan profundo que despertó mis sentidos y algunos sueños, aquellos que dejé atrás cuando llegó el invierno. 

Se vuelven pesados mis párpados, algunos sueños luchan para convertirse en pesadillas y no hay quien me despierte. Recuerdo que lo pedía a gritos, a tí. Pero olvidaba que estaba dormida. Olvidaba que tú lo estabas tambien. 

Lo siento, debo apagar las velas que alumbran esta habitación, o de otra manera, las sombras llenarán mi largo sueño y las pesadillas se convertirán en temibles serpientes que poco a poco me ahogarán, me matarán. 

Oh, Diago! La lluvia nos empapó pero no pudo hacer crecer los maizales. Esta primavera llegó. No hay frutos en los árboles, entonces duermo. 

Duermo ahora para no ver tu rostro a mi lado. Nada puedo hacer para despertarte así que duermo a la espera del verano. 

No puedo sola, Diago.

Oh, Adorado Verano!! Te espero con ansias. Los tiempos han cambiado y así mismo tu significado. Pero siempre te llamaré "verano", porque allí puedo sentir el sol, jugar en la arena; la brisa sin lastimarme. 

Oh, Estela!! Mi pequeña. Esto es para tí.

Remember spring swaps snow for leaves

Solo hoy y otro comunicado

Es un poco extraño sentir tanta ansiedad acumulada. Por ellos, por mi, por todos. Se acerca la fecha y sin duda han ocurrido muchos cambios desde entonces, algunos que ni yo he podido entender.
Inesperados, sorpresivos, malos, buenos... en fin, la vida ha continuado incluso sin ella.

Que malo es no poder decir las cosas que se quieren decir!

Que extraño es sentir lo que no se debe sentir!

Se puede? ...
Se debe?

Waiting For The Rapture

I still don't know what I was waiting for

A big love to fall down from the sky

She took my hand and picked me up off the floor

She put an apple in my eye

I said I'm tired

Come, get me off the merry-go-round

I'm wired

Come, feed me and then bringeth me down

                   

She come up to me, I can't remember what she said'

Cause I was in a trance and I forgot it all

Banging on about all that revolution in her head

She make her lover seem so magical

She said I'm tired

Come, get me off the merry-go-round

I'm wired

Well, heaven must have sent ya to save me for the rapture

I'm tired

Come, get me off the merry-go-round

I'm wired

Come, feed me and then bringeth me down

by: Noel Gallagher´s High Flying Birds

...

¿Comó puedo seguir amándote cuando cada día me recuerdas las razones por las que debería odiarte? 

Libélulas

Hay troncos de hierro en el camino, sin embargo, estas allí con tu pequeña campana anunciando que invadirás mis pensamientos y volverás a jugar con ellos. Los pasos son lentos. Trato de ser cuidadosa, pasar desapercibida por el túnel lleno de libélulas, esas que en un cerrar y abrir de ojos se transforman en desdichados cuervos a la espera, para atacar y punzar.

La respiración es profunda. Se cierran los ojos y escucho cuando el aire entra y sale, con pequeños suspiros que revelan la intención. Tú los escuchas, me atacas; invades nuevamente.

Caer; ver infinidades de colores marrones, camisas blancas y quizá algunas negras. Voces silenciosas que señalan al culpable de este crimen. Testigos clavando culpas sin temor, miedo o arrepentimiento. Esperando que salpique la sangre.

Te oigo llegar, con alardes de grandeza; diciendo que las noches serán más largas, que los pasos se sentirán pesados pero que te irás en algún momento, otra vez. 

En silencio logro entender tu juego pero no sé como jugarlo, entonces río a carcajadas, llenando mi boca de millones de papeles de colores que pronto se transformarán en sed, en hambre, en angustia.

Quién te invita a esta cena? Quién envía las invitaciones? Quién eres tú?

Podrías ser el bueno que intenta decir algo, quizá eres el malo que detesta ver tranquilidad. El mismo que me tiene apartada del primero.

Juego este juego que mágicamente se reinicia sin llegar al fin. Sin ganadores o perdedores. Solo tú, tablero indescifrable; y yo, jugadora consumida en la adicción.

Comunicado N° 6: #FF

Es difícil ver como la sociedad va moldeando poco a poco un concepto a tal manera que muy pocos pueden cumplir. Millones de estereotipos que se han arraigado y que invaden nuestras vidas; exaltándolas o destruyéndolas; sea cual sea tu caso, el mio es este.

Uno de los primeros post de este blog fue dedicado a lo consideraba "amor", supongo que de una manera muy particular.

No pienso pasar el resto de mi vida preocupandome por cosas que simplemente no puedo cambiar, por tratar de cambiar como piensa la gente. 

Ahora no solo viviré con un #FF en mi frente, también será un #FA

¿Por qué? Detesto pensar que tendré que preocuparme por lo que soy y lo que no soy. Creo que ya es suficiente con tratar de salvar mi alma como para preocuparme por lo que otros piensen. Si me aceptan o no. La lucha es constante con los malos hábitos que existen en mi alma, que me apartan de ÉL. 

YO, tendré que aprender a vivir CONMIGO. Si ALGUIEN decide unirse tendrá que soportar lo que conlleva eso. 

Me tendré que tatuar el #FA ?? 

Odio las lagrimas que hacen brotar los gritos, las marcas que dejan los momentos tristes.

Odio el rencor y la enemistad. Los falsos amigos y a los interesados.

Odio cuando suena el teléfono y no llego a tiempo. Cuando espero una llamada y nunca se da.

Odio la espera y las salas de espera. Los reloj y sus manecillas con los constantes tic-tac que parecen no llegar al final.

Odio el tráfico de esta ciudad y las motos. El miedo evidente al caminar por las calles.

Odio la ingenuidad, aunque yo lo soy un poco.

Odio la humedad aunque amo su olor. Odio los constantes movimientos que producen nauseas.

Odio perder el interés por las cosas tan rápido. Por los libros que leo a la mitad, por la música que dejo de escuchar. Los caminos que se quedaron sin recorrer. Las palabras que nunca dije. Las cosas que nunca hice.

Odio tener nervios y no poder controlarlos. Odio que sepan lo que pienso, lo que siento.

Odio que conozcan quien soy. De lo que soy y no soy capaz. Ese sentimiento de vulnerabilidad.

Odio cuando no encuentro las cosas. Cuando las pierdo.

Odio la cobardía de la que me he convertido en amiga. Odio el miedo.

Odio la incertidumbre y la falta de respuestas. De la ansiedad.

Odio...

Pero al final, no odio nada. Ese sentimiento no está en mi. No lo conozco. Entonces son cosas que me molestan. De las que mas me molestan. (entre otras tantas)

Me pregunto si algún día sabré que hay en tu vida, en tu cabeza, en tu corazón.

<3

Después hay que llegar_Julio Cortázar

Se puede partir de cualquier cosa, una caja de fósforos, un golpe de viento en el tejado, el estudio número 3 de Scriabin, un grito allá abajo en la calle, esa foto del Newsweek, el cuento del gato con botas,    el riesgo está en eso, en que se puede partir de cualquier cosa pero después hay que llegar, no se sabe bien a qué pero llegar,    llegar no se sabe bien a qué, y el riesgo está en que en una hora final descubras que caminaste volaste corriste reptaste quisiste esperaste luchaste y entonces, entre tus manos tendidas en el esfuerzo último, un premio literario o una mujer biliosa o un hombre lleno de departamentos y de caspa    en vez del pez, en vez del pájaro, en vez de una respuesta con fragancia de helechos mojados, pelo crespo de un niño, hocico de cachorro o simplemente un sentimiento de reunión, de amigos en torno al fuego, de un tango que sin énfasis resume la suma de los actos, la pobre hermosa saga de ser hombre. No hay discurso del método, hermano, todos los mapas mienten salvo el del corazón, pero dónde está el norte en este corazón vuelto a los rumbos de la vida, dónde el oeste, dónde el sur. Dónde está el sur en este corazón golpeado por la muerte, debatiéndose entre perros de uniforme y horarios de oficina, entre amores de interregno y duelos despedidos por tarjeta,    dónde está la autopista que lleve a un Katmandú sin cáñamo, a un Shangri-La sin pactos de renuncia, dónde está el sur libre de hienas, el viento de la costa sin cenizas de uranio,    de nada te valdrá mirar en torno, no hay dónde ahí afuera, apenas esos dóndes que te inventan con plexiglás y Guía Azul. El dónde es un pez secreto, el dónde es eso que en plena noche te sume en la maraña turbia de las pesadillas donde (donde del dónde) acaso un amigo muerto o una mujer perdida al otro lado de canales y de nieblas te inducen lentamente a la peor de las abominaciones, a la traición o a la renuncia, y cuando brotas de ese pantano viscoso con un grito que te tira de este lado, el dónde estaba ahí, había estado ahí en su contrapartida absoluta para mostrarte el camino, para orientar esa mano que ahora solamente buscará un vaso de agua y un calmante,    porque el dónde está aquí y el sur es esto, el mapa con las rutas en ese temblor de náusea que te sube hasta la garganta, mapa del corazón tan pocas veces escuchado, punto de partida que es llegada. Y en la vigilia está también el sur del corazón, agobiado de teléfonos y primeras planas, encharcado en lo cotidiano. Quisieras irte, quisieras correr, sabes que se puede partir de cualquier cosa, de una caja de fósforos, de un golpe de viento en el tejado, del estudio número 3 de Scriabin, para llegar no sabes bien a qué pero llegar. Entonces, mira, a veces una muchacha parte en bicicleta, la ves de espaldas alejándose por un camino (¿la Gran Vía, King´s Road, la Avenue de Wagran, un sendero entre álamos, un paso entre colinas?), hermosa y joven la ves de espaldas yéndose, más pequeña ya, resbalando en la tercera dimensión y yéndose,    y te preguntas si llegará, si salió para llegar, si salió porque quería llegar, y tienes miedo como siempre has tenido miedo por ti mismo, la ves irse tan frágil y blanca en una bicicleta de humo, te gustaría estar con ella, alcanzarla en algún recodo y apoyar una mano en el manubrio y decir que también tú has salido, que también tú quieres llegar al sur,    y sentirte por fin acompañado porque la estás acompañando, larga será la etapa pero allí en lo alto el aire es limpio y no hay papeles y latas en el suelo, hacia el fondo del valle se dibujará por la mañana el ojo celeste de un lago. Sí, también eso lo sueñas despierto en tu oficina o en la cárcel, mientras te aplauden en un escenario o una cátedra, bruscamente ves el rumbo posible, ves la chica yéndose en su bicicleta o el marinero con su bolsa al hombro, entonces es cierto, entonces hay gente que se va, que parte para llegar, y es como un azote de palomas que te pasa por la cara, por qué no tú, hay tantas bicicletas, tantas bolsas de viaje, las puertas de la ciudad están abiertas todavía,     y escondes la cabeza en la almohada, acaso lloras. Porque, son cosas que se saben, la ruta del sur lleva a la muerte,    allá, como la vio un poeta, vestida de almirante espera o vestida de sátrapa o de bruja, la muerte coronel o general espera    sin apuro, gentil, porque nadie se apura en los aeródromos, no hay cadalsos ni piras, nadie redobla los tambores para anunciar la pena, nadie venda los ojos de los reos ni hay sacerdotes que le den a besar el crucifijo a la mujer atada a la estaca, eso no es ni siquiera Ruán y no es Sing-Sing, no es la Santé,    allá la muerte espera disfrazada de nadie, allá nadie es culpable de la muerte, y la violencia    es una vacua acusación de subversivos contra la disciplina y la tranquilidad del reino,    allá es tierra de paz, de conferencias internacionales, copas de fútbol, ni siquiera los niños revelarán que el rey marcha desnudo en los desfiles, los diarios hablarán de la muerte cuando la sepan lejos, cuando se pueda hablar de quienes mueren a diez mil kilómetros, entonces sí hablarán, los télex y las fotos hablarán sin mordaza, mostrarán cómo el mundo es una morgue maloliente mientras el trigo y el ganado, mientras la paz del sur, mientras la civilización cristiana. Cosas que acaso sabe la muchacha perdiéndose a lo lejos, ya inasible silueta en el crepúsculo, y quisieras estar y preguntarle, estar con ella, estar seguro de que sabe, pero cómo alcanzarla cuando el horizonte es una sola línea roja ante la noche, cuando en cada encrucijada hay múltiples opciones engañosas y ni siquiera una esfinge para hacerte las preguntas rituales. ¿Habrá llegado al sur?  ¿La alcanzarás un día?  Nosotros, ¿llegaremos?  (Se puede partir de cualquier cosa, una caja de fósforos, una lista de desaparecidos, un viento en el tejado - )  ¿Llegaremos un día? Ella partió en su bicicleta, la viste a la distancia, no volvió la cabeza, no se apartó del rumbo. Acaso entró en el sur, lo vio sucio y golpeado en cuarteles y callespero sur, esperanza de sur,     sur esperanza. ¿Estará sola ahora, estará hablando con gente como ella, mirarán a lo lejos por si otras bicicletas apuntaran filosas? (un grito allá abajo en la calle, esa foto del Newsweek )  ¿Llegaremos un día?

Una Pausa y Live Forever

Hace dieciocho años yo tenía 4 y dentro de tantas cosas que pasaron ese día, Oasis lanzó al mercado su single Live Forever junto a varios temas más: Up In the Sky, Cloudburst y Supersonic. No recuerdo nada de lo que pasó en mi vida a los 4. 

Sinceramente nunca he sido partidaria del "fanatismo", lamentablemente (o afortunadamente) me canso muy rápido de las cosas, quizá demasiado rápido, sin embargo, hay "cosas" que me gustan tanto que vuelven a mi con la misma intensidad que en un principio, que me cautivan una y otra vez. Las dejo ir  cuando me "canso" pero ellas vuelven a mi y me enamoran nuevamente. Quizá es la mejor solución. Me ha resultado. 

La primera vez que escuché Oasis fue a los 9 y ahora tengo 22 y sigo enamorándome continuamente del trabajo de Noel Gallagher, a quien espero  la vida y Dios me permitan algún día conocer y ver en vivo, en su nuevo proyecto como solista: Noel Gallagher´s High Flying Birds. 

Más allá de demostrar mi gusto un poco "obsesivo" por Noel, simplemente quiero dejar en claro que esta es una de las cosas que más me gusta de la vida: escuchar Oasis y Noel Gallagher. 

Las mariposas, las cosquillas ... amor, no? De la manera más idealizada que pueda existir. Pero no necesito más de ellos. Es simple y nada complicado. Letras con un toque de romanticismo no empalagoso, justo lo necesario para mi. Ritmos cargados de rock que emocionan mi alma y hacen vibrar mis sentidos. 

Gracias, Noel, por escribir tan maravillosas melodías que me han acompañado desde hace 13 años en esta vida. Gracias por las lágrimas, por las risas y los toques de cinismo. 

"Live Forever"

Maybe I don't really want to know

How your garden grows

I just want to fly

Lately did you ever feel the pain

In the morning rain

As it soaks it to the bone 

Maybe I just want to fly

I want to live I don't want to die

Maybe I just want to breath

Maybe I just don't believe

Maybe you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live forever 

Maybe I don't really want to know

How your garden grows

I just want to fly

Lately did you ever feel the pain

In the morning rain

As it soaks it to the bone 

Maybe I will never be

All the things that I want to be

But now is not the time to cry

Now's the time to find out why

I think you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live forever

We're gonna live forever

Gonna live forever

Live forever

Forever